DirtyFriends

Kezdjük az elején. Dirtyfriend Petinek vagány ötlete támadt: „igyunk csütörtökön!”. Erre épeszű ember azt mondaná, hogy majd hétvégén és hozzá tenné, hogy mindennek tudni kell, hogy hol a határa. A többi Dirtyfriend válasza természetesen kitörő öröm volt és ujjongás. Mi más.

Eljött hát a csütörtök is, nagy reményekkel. Dirtyfriendsékkel tartott még Töki is, így már 6an bolyongtak céltalanul. Céltalanul, mert nem tudták, hogy hol is igyanak. Végül úgy döntöttek, hogy a Manciba mennek, mert közel van és nagyon olcsó. A 6 alkoholista elmebeteg közül csak Kovács és Dávid nem ismerte a helyet, de az „olcsó” és a „pia” szóból leszűrték, hogy a Manci jó.

Osztályon belül mindenki csak dicsérte a Mancit, a lányok majd elélveztek, hogy hétvégén odamehetnek, mi, ha nem ez a legjobb ajánlólevél?

Útközben Gábor picit szürkített a szivárványos képen, elmondta h kiszolgálásra és puccos helyre ne számítsanak az újak. Sőt úgy igazából semmire se.

Pár perc gyaloglás után, egy utca közepén megálltak a rutinosabbak. „MegérkeztünkJ” Mivan?? Gondolták a helyet még nem ismerők, de beljebb mentek és ott volt az udvar közepén. Ott bizony.  Egy kis házikó, két sárfoltokkal teli ablak amin épphogy átszűrődött a fény. Nem a legjobb előjel, de már nyílt is az ajtó és már bent is voltak.

Most már bizonyára mindannyian kíváncsiak vagytok, hogy hogyan is néz ki ez a Manci belülről. Undorítóan. 7-8 négyzetméter, pár asztal, egy „pult”, három 50 év körüli, fröccsöt szorongató, valoszínüsíthetőleg nem az ELTEn diplomázott férfi és a góré, aki futtatja ezt az egész trágyadombot: Manci bácsi. A falon egy csajos poszter, félig lejőve, azzal szemben egy kartonpapír, rajta „IV.o.”, azaz a hely negyed osztályú besorolást kapott. Valószínűleg a 4ből. Ne hagyjuk említés nélkül a hely legmodernebb kellékét, a kijáratot jelző zöld kis táblát.

Dirtyéket és Tökit ez nem tartotta vissza, hogy azonnal rendeljenek egy üde Sopronit, persze műanyag pohárral mellékelve, remélem senki nem gondolta, hogy üveget is adtak hozzá. Egyedül Kovács nem kért , úgy gondolta 10perc múlva le tudja küzdeni a hányingerét amit a hely és a bűz keltett benne. Tévedett, ő a Manciban nem is ivott semmit. Nem úgy a többiek! Töki és Dávid eléggé eleresztették magukat, talán sok volt a whisky kóla.

Eddig nem több ez a romhalmaz, mint bármely más kocsma az országban, de talán nézzük meg közelebbről az ott vedelőket: Mindenek előtt a nyolc négyzetméterre jutó két kutyát kéne megemlíteni akik fel alá rohangásztak, IV.osztály mi? A kurva anyád. Aztán maga Manci bácsi, az ember olyan mint egy ősz hajú majom, 1(E-G-Y) foggal, két töméssel a füleiben, jobb ha senki nem tudja, hogy mire kellenek. Nincs is szebb látvány, mint mikor Manci bácsi előkapja a bicskáját, kanyarint egyet a szalonnájáról és megpróbálja elrágni valahogy. Priceless.

Még szerencse, hogy van egy borzalmasan ronda fia, aki egy tányérral a kezében érkezett, rajta két karéj kenyér ékeskedett. Leült a papája mellé a „pulthoz”, oszt evett. Igazából ha bejött volna egy 70 éves ember totál meztelenül és odaszart volna a „szórakozóhely”(hah!) közepére, senki sem gondolta volna természetellenesnek.

Az az ember biztos nem aki annyira bevolt baszva, hogy egy széken támaszkodott és ki be nyújtogatta a nyelvét és úgy vette a levegőt mint aki épp lefutotta a maratont. Akkor mozdult csak meg mikor új szánalmas kivénhedt faszok vendégek érkeztek és kezet kellett velük fognia. Látszott az arcán, hogy fizikálisan nehezére esik. Sebaj, a fülét olyan szinten benőtte a szőr, hogy a fülkagylóján egy hatalmas ősz szőrpamacs volt. Az orrszőre pedig kilógott az orrából, úgy fél centire. Mr.Szőrember.

Páran megbeszélték, hogy kit ki és mikor baszott át és megtudtuk, hogy nekik mind van tervük arra, hogy hogyan kéne vezetni az országot. Nagy tapsot nekik, biztosan olyan egyszerű ahogy ők mondják.

Beesett még Nagy „kibaszottnagy a hasam de annál nagyobb az orrom” Tamás bácsi is, akit nem így hívnak, de valami debil nevet megérdemel. Ennél sokkal izgalmasabb egy bizonyos gülüszemű vendég. Nem csak, hogy a szeme 70%-a a szemgödrén kívül helyezkedett el, még durván bandzsított is.

A legjobb mikor a gülüszemű odamegy Mr.Szőremberhez, aki már annyira K.O. volt, hogy csak alukált a széken, de hoppá, gülüszemű felébreszti, elővesz a kabátzsebéből egy flaskát, jó 2deci pálinka volt benne, odaadja az intoxikált állapotban lévő barátunknak,- akinek valószínűleg már nincs élete – aki egy húzásra kiürítette a flaskát, és visszaaludt.

Ekőzben a többiek rákezdtek a Snapszra, 1-2-5forintosokkal. Idilli kép, Dirtyfriendsék ekkor távoztak.

Dávid másnap becumizta a faszt, mivel az első óra testnevelés volt és ráadásul bukfencezni kellett, szóval nem az volt élete legjobb másnapja. Legalább Koncz tanár úr volt olyan jó fej, hogy megkönyörült rajta és leültette, máskülönben végighányta volna a szőnyegeket. Viccesebb lett volna, de a lényeg, hogy (ezt még) túlélte.

Gábornak és Petinek nincs semmi baja a Mancival, Dávidnak bejövős, Marcell nincs oda érte, Kovács pedig megfogadta, hogy soha a büdös életbe nem fog oda elmenni.

Mindenkinek csak ajánlani tudom a Mancit, ez nem egy hely, ez A hely. Ha 40 évesen úgy akarsz a tükörbe nézni, hogy azt mondhasd „az életvitelemet a maximumra toltam”, akkor feltétlen látogass el a Manciba, Inni, hányni, vagy csak meztelenül a közepére szarni egyet, az már rajtad áll.